【今は昔に比べると本当に心から笑顔になれる】
仲良くしてくれる友達が今いることに幸せを感じてる。
昔は「めんどくせぇ」と思うとすぐに人と距離を置きたくなったｗ
あっ・・今もたまにある（基本一人が楽っす(*｀д´)b OK!）
つうか、なんで生きているの？存在意味ある？
そんなことばかり思っていた。Why?
- イジメにあっていた（容姿やボンビーなど）
- 友達がいなかった（友達の裏切りなど）
- 家族との関わりがわからなかった（良い子でいた）
- 高圧的で否定が強い環境に常にいた
- 自分のことを何一つ好きじゃなかった
そんなことが基本的な要因で未来に希望なんて持てなかったわけだ。
【いつも真っ黒クロスケな考えしかなかった】
ネガティブ、マイナス思考、否定的、自己肯定感なんて無しε-(ｰдｰ)ﾊｧ
「溜息ついた分幸せ逃げる」とか言われたところで響かないほど
負のオーラにどっぷりつかってました（笑）ホロホロホロ～に勝てるｗ
愚痴は止まらず、いかに自分が不幸なのかということを口にしてた。
きっと私と関わった人のエネルギー奪いまくっていたと思う・・。
負が止まらない私はメモでも愚痴を吐き出していたのよ。
「私という人間は汚い」と書いていた１０代。暗いやろっ！
きっちり隠していたのにその真っ黒な感情ノートを兄に読まれた。
「お前は汚い人間なんかじゃない」そんなことを言われたけど
自分の闇をみられたことに逆上し大泣きし兄をせめまくった・・。
今思えば長男兄は私を励ましたかったのだろうね。今は亡き兄者。
【いつ死んだらいいかな？どう死のうか？】
この記事を書こうと思ったのは、”YYYOKOOOさん”の動画だ。
ボロボロに泣く彼女を見て一緒に泣き、たまに苦しくなった。
苦しくなったのは自分も死のうと思っていた一人だから。
どうやって死のう？急に死なねぇかな？なんて思っていた。
そんなことを思ってたら急に知り合いが数名連続で亡くなったんだ。
ケースとしては自死もいたし病死もいたけどショックを受けた。
何も力になれなかった悲しみもあったけど・・それよりも何故か
「怒り（悔しい）」という感情が強く湧きあがった。
その感情が私を生かせてくれた気がする。何故かわからない。
だけど自分の内なる声が”その人の分まで生きてやる”と決めたの。
自分でも不思議なの。うまく説明できなくてゴメンよ。
「死なないって簡単じゃない」というYYYOKOOOさんの言葉の逆で
「生きるって簡単じゃない」よね。日常でほんと痛感することが多い。
腹立つよ。腹立ちながらも生きてやるって思うけどねっ。
今回の記事は、泣きながら自分のことを伝えてくれた彼女に感動したから。
それとね、消えてしまいたいと思ったコトある人はあなただけじゃないよ。
そんなことも伝えたかった。
